Heute schon gelacht?

[centauri]

Sind eben Narren, was solls!
Wären sie am Rosenmontag gefahren wäre die Sache schon erledigt.

[65375]

Meine Große geht heut nacht containern: Süßkram für die WG klarmachen.

Merke: egal, welches Leben Du führst, die Medien zu verfolgen, kann nicht schaden.

ich dachte, man kann das Zeug UMTAUSCHEN - wie sollte die Firma sonst auch an die hunderttausende von Adress-Datensätze kommen, derentwegen die ganze Aktion doch gestartet wurde..?

Ja schon. Aber man kann ja auch im Laden umtauschen. Und die Läden entsorgen noch nicht verkaufte Ware aus der entsprechenden Charge. Da wird schon was in die Tonne gekloppt werden.

Mars hab ich als Kind gern gegessen. Heut mag ich den Kleister nicht mehr so, hab aber festgestellt, daß es dünn aufgeschnitten gut als Brotbelag taugt. Und viel länger reicht!

[Melusine]

Pizza-Kurier: Danke, dass Sie Pizza-Pizza angerufen haben. Kann ich Ihre ...

Kunde: Guten Tag, ich möchte etwas bestellen.

Pizza-Kurier: Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?

Kunde: Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 756028723-42-97722.

Pizza-Kurier: Vielen Dank, Herr Mayer. Sie wohnen in der Bahnhofsstraße
42 und Ihre Telefonnummer lautet 87-156-42. Ihre Firmennummer bei der
Allianz ist 45-432-22 und Ihre Durchwahl ist -42. Von welchem Anschluss
aus rufen Sie an?

Kunde: Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?

Pizza-Kurier: Wir sind an das System angeschlossen.

Kunde: (seufzt) Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen.

Pizza-Kurier: Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist.

Kunde: Wie bitte??!!

Pizza-Kurier: Laut Ihrer Krankenakte haben Sie zu hohen Blutdruck und
sehr hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche
ungesunde Auswahl nicht gestatten.

Kunde: Verdammt! Richtig. Gut, dass Sie mich darauf aufmerksam machen. Was empfehlen Sie denn?

Pizza-Kurier: Sie könnten unsere Lightversion mit Diätkäse und Tofu probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken.

Kunde: Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?

Pizza-Kurier: Nun, Sie haben letzte Woche das Buch "Sojarezepte für
Feinschmecker" aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen
diese Pizza empfohlen.

Kunde: Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der Spaß?

Pizza-Kurier: Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 42 Euro.

Kunde: Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer.

Pizza-Kurier: Die haben wir doch schon .... Aber zu meinem Bedauern
werden Sie bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits
überzogen.

Kunde: Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist.

Pizza-Kurier: Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen.

Kunde: Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?

Pizza-Kurier: Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 40 Minuten
dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie
das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad
immer etwas schwierig ist.

Kunde: Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?

Pizza-Kurier: Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren
Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley
ist bezahlt, also nehme an, dass Sie die benutzen.

Kunde: !@#%/$@&?#!"

Pizza-Kurier: Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich
bereits im April 2007 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung
eingefangen.

Kunde: [Sprachlos] ...

Pizza-Kurier: Möchten Sie noch etwas?

Kunde: Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden
kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den
Pizzen gibt.

Pizza-Kurier: Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer
Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker
auszugeben.

Kunde: GRRRRRRRRRRRRRRRRRR.

Pizza-Kurier: Wie meinen?

Kunde: Kann ich Ihren Namen haben? Ich möchte mich beschweren.

Pizza-Kurier: Leider Nein. Den kann ich Ihnen aus Datenschutzgründen
nicht nennen. Wir nehmen das Thema Datenschutz hier sehr ernst.
........

[der elch oh schreck]

Kommt Obama zur Hellseherin und fragt:
- Sagen Sie mir bitte, wie wird die Zukunft Amerikas in 10 Jahren aussehen?
- In 10 Jahren werden die USA einen Krieg gegen Russland führen.
- Ach, das ist doch uninteressant. Und wie viel wird in 20 Jahren ein Hotdog in New York kosten?
- 15 Rubel.

Fragte er vor 18 Jahren...

[Manfred]

"Papa, was ist Frauenlogik?"
"Du hast Hausarrest!"
"Was? Warum?!"
"Käsebrot."

[der.Lhagpa]

DAS hatte ich heute morgen am Auto. Netter Versuch...

IMG_0178.JPG (112.52 KiB) 1901 mal betrachtet

[osterheidi]

solche sachen machst du...

[der.Lhagpa]

Guck Dir das "Ticket" mal richtig an.

[strega]

du hast ohne definiertes Fahrzeug falsch gegraben?
versteh ich, hab ich heut auch gemacht im Garten, jetzt hab ich das Kreuz verrenkt

[der.Lhagpa]

Der Lappen ist ein Fake. Hab mit den Polizeien (Landes- und Bundespolizei) gesprochen. Interessant, daß es vor einem Haus mit insgesamt 3 (!) Mietparteien passiert ist. Eine ist Aennchen, eine zweite ist praktisch nie da, wer bleibt?