Eine Nonne bestellt sich ein Taxi nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der
attraktive Fahrer sie ständig beobachtet. Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so mustere.
Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen."
Sie beruhigt ihn:
"Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen. Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."
Darauf er:"
Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr passioniert küsst."
Die Nonne:
"Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen.
An erster Stelle musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."
Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet:
"Ich bin Junggeselle und Katholik."
"O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."
Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem
Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.
Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.
"Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?"
"Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe.
Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."
Darauf die Nonne:
"Nimm' es nicht zu schwer. Ich heiße Marco, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"
[edit: @mika: Borat kannte ich bislang nicht, scheint aber da irgendwie eine Verwechslung gegeben zu haben Aber funny in beiden Fällen zu beobachten, wie die Kontrolle bewahrt wurde,
wobei ich bei Putin in den ersten 15 Sekunden ein leichtes Stirnrunzeln ausmachte bzw. zu sehen glaube.
Egal wie - beides ein harter Job manchmal , ich wüsste nicht, wie ich in so einer Situation reagiert hätte ]
Zufallsfund: selfmade Aufzug oder man muss sich nur zu helfen wissen, wobei da sehe ich noch Optimierungsbedarf
Zwei Opas betrinken sich und beschließen dann in ein Freudenhaus zu gehen.
Die Cheffin des Hauses sagt zur Angestellten: Leg mal jedem eine Gummipuppe ins Bett. So betrunken wie die sind, merken die das nicht.
Die Opas gehen auf die Zimmer und treffen sich danach wieder.
Sagt der eine: Ich glaube meine war tot. Wieso? Hat nix gesagt und bewegt hat sie sich auch nicht. Ja die war tot
Der andere: Und meine war eine Hexe. Wieso dass denn?
Hab ihr beim Vorspiel leicht in den Hintern gebissen, da hat sie mir erstmal ins Gesicht gefurzt, ist dann durchs Zimmer geflogen, durch Fenster hinaus und dabei hat sie ausserdem mein Gebiss mitgenommen.