Heute schon gelacht?

[stoeri]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst."

"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?",sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt."

Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche? Nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:

"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"

"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. "Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt´s?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment", sagt Jesus, "Ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, tränenlachend.

"Ich fass es nicht", japst Jesus. "Erinnert ihr euch an den kleinen Angelverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt es immer noch!"

[si001]

SWR1: Tagesablauf zum Weltuntergangstag

[sybille]

Von SWR3 habe ich auch noch einen, obwohl ich das als Frau eigentlich gar nicht posten sollte
http://www.swr3.de/spass/comix/Das-Maen ... index.html

[Saurier61]

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf. Papa antwortet: “Ja natürlich, frage nur!” Der junge Mann fragt seinen Papa: “Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?” ... ... Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: “Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln.” “Zwiebeln?” “Ja, wenn du sie siehst, bringen sie dich zum Weinen!” Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum." "Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration....

[Melusine]

http://www.ebay.de/itm/Gequalte-Seele-i ... 2a274cb2f1

[marion]

Einfach draufklicken

[Manfred]

http://www.youtube.com/watch?v=_3t7t9YHp3Y

[stoeri]

In der Kirche steht während des Gottesdienstes plötzlich der Teufel am Altar. Der Küster rennt wie von der Tarantel gestochen davon und der Pfarrer hinterher. Die Gemeinde verlässt fluchtartig die Kirche. Nur ein alter Mann sitzt weiter gemütlich in der Kirchenbank. Der Teufel geht zu ihm und sagt:" Du haust ja garnicht ab!" "Warum sollte ich?" erwidert der Alte. "Hast Du keine Angst vor mir?" fragt der Teufel. "Nein, wieso sollte ich mich vor der fürchten? Ich bin doch schon seit 50 Jahren mit deiner Schwester verheiratet!" antwortet der Alte.

[Sabi(e)ne]

Have you heard about the dyslexic devil-worshipper who dedicated himself to Santa?

[Olaf]

Moin.
Dieser Witz ist politisch nicht korrekt und ich distanziere mich aufs schärfste. Trotzdem hab ich so gelacht, dass ich ihn Euch nicht vorenthalten möchte.
Vorgeschichte: Ich hatte dieses Jahr zu wenig bzw. zu feuchtes Brennholz. Also hab ich meinen Sohn gebeten, er solle mal P. fragen, mit dem er seit dem Kindergarten befreundet ist und der inzwischen nebenberuftlich mit Holz schachert. Ich sei auch bereit, was zu bezahlen, nur nicht zuviel, sonst solle er ihn daran erinnern, dass ich ihm vor 3 Jahren zwei 8-Tonnen-Hänger Holz geschenkt habe.
P. brachte also 2 RM Holz, er wolle dafür 150 Euro haben. Jonas gleich " Du kannst was auf die Nase haben!" und seine Kumpels einhellig: "P...., Du kannst doch von Jonas Vater kein Geld nehmen!"
Gut. P. beugte sich dem Gruppenzwang.
Gestern saßen mein Sohn und ich in der Küche, haben dummes Zeug gelabert und P. twitterte mit Bild, er sei grad mit seiner Mutter in der Kirche.
Der Nachbarsjunge von gegenüber schrieb sofort zurück:
"Eine Synagoge hab ich mir ganz anders vorgestellt!"

Schöne Weihnacht
Olaf