Selbstversorger Forum e.V.

....das kann man nicht erfinden..das muß einfach genauso passiert sein

Wie es so geht im Leben:

Im ersten Ehejahr heißt es noch:
"Darf ich Ihnen meine Frau vorstellen?"

Nach 10 Jahren:
"Können sie sich das vorstellen?Das ist meine Frau!"

Nach 20 Jahren:
"Können sie sich mal vor meine Frau stellen?"

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem ****** an."

Eine ältere Witwe komt zu Arzt und sagt: "Herr Doktor ich möchte nicht mehr leben.
Können Sie mir nicht etwas verschreiben oder geben ?"
Der sagte darufhin: "Gute Frau das geht leider nicht. Ich bin an den hypokratischen Eid gebunden. Aber ihr Mann hatte doch ein Pistole. Haben Sie die noch ?"
Die Witwe anwortete: "Ja." Dann sagte der Arzt: "2 Finger unterhalb der rechten Brust rein schießen und alles ist erledigt..." 3 Tage später war in der Zeitung zu lesen: "Witwe schoß sich ins Knie ......"

der ist Klasse!

Also Ihr habt schon tolle Witze auf Lager.

Die junge Frau des Jägers serviert ihrem Liebsten den ersten selber zubereiteten Fasan.
"Der schmeckt aber gut!Womit hast du den denn gefüllt?"
"Wieso gefüllt? Der war doch garnicht leer!"

Gestern auf WDR 2:

Ein Italiener kommt in den Himmel und steht vor Petrus.
Hinter dem ist eine riesige Wand mit Uhren, alle mit verschiedener Uhrzeit.

Der Italiener fragt Petrus: "Was sind denn das für Uhren? Warum haben alle eine andere Uhrzeit?"
Petrus antwortet: "Das sind alles Fußball- Uhren! Immer, wenn irgendwo auf der Welt ein Spieler eine "Schwalbe" macht, springt der Zeiger eine Sekunde weiter!"
Der Italiener sieht sich eine Weile die ganzen Uhren an, kann aber seine nicht finden.

"Petrus, hier sind so viele Uhren aus allen Ländern. Wo ist denn die aus Italien?"
"Die hängt in der Küche! Die nehmen wir zum Eierkochen!"

stoeri hat geschrieben:17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht.
Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden.
Das ist erschreckend !

Das ist eigentlich kein Witz, sondern tragisch, weil es einen der häufigsten Interpretationsfehler von Statstiken zur Pointe hat - der von Profis gerne mal zur Beeinflussung des Publikums (Wahlen, Kaufverhalten) benutzt wird.

stoeri hat geschrieben:Die junge Frau des Jägers serviert ihrem Liebsten den ersten selber zubereiteten Fasan.
"Der schmeckt aber gut!Womit hast du den denn gefüllt?"
"Wieso gefüllt? Der war doch garnicht leer!"

GEIEL!!!

You made my day!

Gruß Michel

oh gott henry,

das ist echt der witz des jahres - laaaaaach,

4 hähne eigentlich kamen die mir gleich so komisch vor, aber da es sich ja um 4 hennen handeln sollte, hat mein verstand gesagt, dann sind das auch hennen, wenn schon mir tante berta sehr merkwürdig vorkam, aber bei den anderen hat man es nicht so deutlich gesehen. und keiner hier aus dem forum hat es gesehen, das ist das automatische gehirn, was uns sagte: henry hat vier hennen gekauft, also sind es vier hennen. im grunde genommen, hätte man uns auch meerschweinchen vorsetzen können, wir hätten es auch für hennen gehalten ich bin so verstandlastig, dass ich das bauchgefühl, das meinte, da stimmt was nicht, nicht zugelassen habe - mist. na ja ich übe weiter.

so, deine hennen haben noch einen sehr kleinen kamm, wahrscheinlich wirst du jetzt auch erst noch mal eine weile auf der erste ei warten - wie spannend. aber dann, wenn die loslegen, im wahrsten sinn des wortes, dann geht die post ab - lach -

viel glück

ahora