Heute schon gelacht?

[Little Joe]

http://www.youtube.com/watch?v=mo3EOT7OSek

für alle denen es ebenso geht wie mir

[Little Joe]

http://www.youtube.com/watch?v=CYwnXJuBNTU

[Benutzer 146 gelöscht]

http://www.youtube.com/watch?v=CYwnXJuBNTU

da fehlt Rosenstolz "Gib mir Sahne!"

[Gustav]

http://www.youtube.com/watch?v=CYwnXJuBNTU

The F*** Word.

Hier: http://www.dailymotion.com/video/xckr0_the-f-word_fun

Gruss Michel

[Manfred]

Zeitgemäße Hundeausbildung:

Anruf eines Hundebesitzers bei seinem Hundetrainer...

- Gruber, schönen guten Tag Frau Müller - Tach Herr Gruber. Na, wie macht sich Ihr Balthasar? Kommen Sie voran? - Deswegen rufe ich an. Balthasar hat sich in meine Wade verbissen und schüttelt sie. - Oh. Das ist ein Rückschritt. Aber wir wussten ja, dass das ein langer Weg werden kann. - Ja. Ich weiß. Aber was mach' ich jetzt? Hölle, tut das weh!... - Herr Gruber. Sie müssen Ihre eigenen Befindlichkeiten ein wenig zurückstellen. Wie tief beißt Balthasar gerade zu? Mehr als die Hälfte eines halben Hundezahnes? - Moment. Ich schau' mal....Ja! Und es blutet stark. - Dann ist es schon Beißgrad 4. ... Okay. ... Das ist eindeutig aggressiv. Haben Sie schon versucht, Balthazar mit Gewalt wegzuzerren, oder ihn zu schlagen? - Selbstverständlich nicht! - Gott sei Dank! Sehr gut. Negative Eindrücke bleiben beim Hund stärker haften, als Positive. Das sollten wir auf jeden Fall vermeiden. - Auuuuua! Aaaaaah! - Herr Gruber. Bitte! Natürlich darf Ihr Hund spüren, dass Ihnen das nicht gefällt. Aber achten Sie bitte darauf, ihn nicht zu verstören. Er kennt solche lauten Töne von Ihnen doch gar nicht, und das könnte ihn aus seinem seelischen Gleichgewicht bringen. - Ja, ja. Schon okay. - Wie weit ist das "Aus" schon gefestigt, Herr Gruber? - Eigentlich gar nicht - boooaaah, tut das weh! Der Schlingel macht nur "Aus", wenn er dafür sein Lieblingsleckerlie bekommt, und selbst dann nicht immer. - Okay, dann scheidet das aus. Wir geben Kommandos nur, wenn wir Sie auch durchsetzen können. Nichtwahr, Herr Gruber? - Ja, klar. - Dann müssen wir ausnahmsweise einmal eine etwas gröbere Methode anwenden, Herr Gruber. Sagen Sie "Nein!". Energisch, aber nicht böse oder drohend. Nur so laut, dass er verblüfft ist. Balthasar ist ein ängstlicher Hund. Wir wollen den kleinen Racker ja nicht traumatisieren. - Nein, nein. Natürlich nicht! In Ordnung, ich probier's: " Baaalthiii, Nein! " - Was macht Balthasar? - Er schüttelt. Ingeboooorg! Würdest Du bitte mal mein Blut vom Boden aufwischen? Balthipupsi bekommt ja ganz nasse Pfoten! - Herr Gruber. Ich denke, da hilft dann nur noch Ignorieren. Vermeiden Sie jeden Blickkontakt, sprechen Sie nicht mit ihm, berühren ihn nicht und unterlassen alles, was sein Verhalten belohnen könnte. - Ich kann sowieso kaum noch gucken, und das Sprechen fällt mir schwer. Ich werd' auch sehr müde. Durch den Blutverlust wahrscheinlich. - Aha. Verstehe. Also dann bitten Sie doch Ihre Frau, dass Sie mit dem Klicker und einem Leckerlie bereitsteht. Sobald er das Interesse verloren hat und los läßt bitte sofort mit Klicker und einem Leckerlie positiv verstärken. Dabei ist das timing sehr wichtig, aber das wissen Sie ja. Herr Gruber?....Herr Gruber? - Hier ist Frau Gruber. Mein Mann ist gerade ohnmächtig geworden. Aber ich habe alles mitgehört und hab' Klicker und Leckerlie schon in der Hand! - Klasse, Frau Gruber! Das wird schon. Sie sind auf dem richtigen Weg. - Danke, Frau Müller, Sie haben uns sehr geholfen.

[Nicki]

Manfred, wo haste denn die Story her?
Hoffe sie beruht nicht wahren Tatsachen.
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Ich will auf's Land....
http://www.youtube.com/watch?v=svsfed4QdFQ

[sybille]

Manfred, wo haste denn die Story her?
Hoffe sie beruht nicht wahren Tatsachen.

Najaaa Ich glaube so weit hergegriffen ist das manchmal nicht.

[Nicki]

Haste ja recht Sybille.

Mein Mann ist Hundetrainer.... Die Ansätze kommen mir durchaus bekannt vor.

Aber es hat Gott sei Dank noch kein
Kunde angerufen, während sein Hund an seiner Wade hing.

[Gelöschter Benutzer 54]

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei SAP.

Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden
reinigen),darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr
mit: "Sie sind bei SAP eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die
nötigen Unterlagen".

Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch
eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne
E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt
werden kann.

Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 Euro
Reisekosten in der Tasche Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt
zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160.
Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz
bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät
zurück.

Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer
Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen.
Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten
der USA.

Sie beschließt, an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für
sich und ihre Familie erstellen zu lassen. Sie setzt sich mit einem
Berater in Verbindung und erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende
des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um
ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet
ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine
E-Mail-Adresse besitzt.Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios, Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten !"

Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei SAP".

Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.

Lehre Nr. 2: Wenn Du bei SAP arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail-Adresse.

Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind Deine Chancen, Putzfrau zu werden größer als die, Millionär zu werden.

[65375]

Eine Ossifrau, ein Rollstuhlfahrer, ein Vietnamese und ein Schwuler kommen in eine Kneipe.

Der Wirt schaut sich die vier an und sagt: "Na, ihr seid aber mal ne lustige Truppe!"

Darauf die Ossi-Frau: "Wir sind keine lustige Truppe, wir sind die Bundesregierung!"