Selbstversorger Forum e.V.

edit:
Es muss richtig heissen: Schwupps, war er Neunzig.

Ein Traum wird wahr für den deutschen Gepflegtrasenbesitzerr:

http://www.youtube.com/watch?v=esAJuVTu ... re=related

Leven Jott, wat hat der denn alles auf seinem Rasen liegen

Ein paar für die Bartwickelmaschine:

Was heißt auf chinesisch Dieb? -> Lang-Fing
Und Polizist? -> Lang-Fing-Fang
Und Polizeihund? ->Lang-Fing-Fang-Wau
Und Polizeihundehütte? ->Lang-Fing-Fang-Wau-Bau
Und Katze? -> Miau
Und eine Katze, die sich die Polizeihundehütte aus Schlafplatz aussucht?
->Lang-Fing-Fang-Wau-Bau-DAU-Miau
Und was passiert, wenn der Polizeihund zurück kommt?
->Lang-Fing-Fang-Wau-Bau-DAU-Miau-GAU

Chinesische Enklave in Süddeutschland? -> Back Nang

Chinesischer Metzger? -> Peng Sau hi

Eliteuniversität TU München. Mündliche Prüfung Physik:
Professor: "Sie sitzen im Zug und es ist heiß. Was tun Sie?"
Student: "Ich öffne das Fenster."
Professor: "Nagut. Ihre Aufgabe: Berechnen Sie in voller Allgemeinheit die Änderung der Fahrtgeschwindigkeit des Zuges durch das Öffnen des Fensters sowie die Änderung des Anpressdrucks zwischen Zug und Gleis. Führen diese Änderungen zu einer Verschiebung des magnetischen Nordpols der Erde und wenn ja: Um welche Strecke und in welche Richtung. Bedenken Sie dabei, des es sich bei einem Zug um eine beachtliche Masse ferromagnetischen Materials handelt."
Dem Studenten fällt die Kinnlade nach unten. Er verlässt wortlos den Raum.

Der nächste Proband wird hereingerufen:
Professor: "Sie sitzen im Zug und es ist heiß. Was tun Sie?"
Student: "Ich dreht die Heizung herunter."
Professor: "Der Heizungsregler ist defekt. Es bleibt sehr heiß. Was tun Sie?"
Student: "Ich ziehe meine Jacke aus."
Professor: "Trotz ausgezogener Jacke wird ihnen noch heißer. Was tun Sie?"
Student: "Ich ziehe meinen Pullover aus."
Professor: "Auch das führt nicht zum Ziel. Sie beginnen zu transpirieren. Was tun Sie?"
Student: "Ich ziehe mich ganz nackt aus."
Professor: "Die beiden muskelbepackten, tätowierten Exknackis auf der Sitzbank gegenüber werfen Ihnen lüsterne Blicke zu und erheben sich. Wollen Sie sich nicht lieber wieder anziehen und eine andere Lösung überlegen?"
Student: "Ich bin jetzt zum 5. Mal in dieser Prüfung. Und nein, diesmal mache ich das verdammte Fenster bestimmt nicht auf!"

Ein Großvater hat seinem Enkel von Paris erzählt, der besten Stadt die er jemals erlebt hat. Dort hat er mit seinen Kumpels den exklusivsten Cognac und den teuersten Champagner getrunken und sich von den tollsten Mädels nach allen Regeln der Kunst verwöhnen lassen. Und, jetzt noch das Beste, alles völlig umsonst. Anstatt zu bezahlen wurde die Bar angepinkelt!

Zwei Wochen später trifft der Großvater seinen Enkel, der grün und blau geschlagen war.

Großvater: Wo kommst du denn her?
Enkel: Aus Paris!
Großvater: Was hast du denn dort gemacht?
Enkel: Das Gleiche was auch du mit deinen Kumpels dort gemacht hast!
Großvater: Aha - und mit wem warst du dort?
Enkel: Mit Neckermann!
Großvater: Ach so – ich war 1942 mit der Wehrmacht dort!

Iwan möchte sich besaufen und zu diesem Zweck einen Gulden beim Dorfbanker leihen. Sie machen die Bedingungen aus: Iwan will erst im Fruehling zurueckzahlen, und zwar das Doppelte. Inzwischen deponiert er sein Beil als Pfand. Als Iwan weggehen will, ruft ihm der Banker nach: "Iwan, warte noch, mir ist etwas eingefallen. Im Fruehling wird es dir schwerfallen, zwei Gulden aufzutreiben. Ist es nicht besser, wenn du die Haelfte jetzt anzahlst?" Das leuchtet Iwan ein, er gibt den Gulden zurueck. Ein Weilchen geht er sinnend vor sich hin, dann murmelt er: "Merkwuerdig: der Gulden ist weg, das Beil ist weg, einen Gulden bin ich obendrein schuldig - und der Banker hat doch recht!"