Selbstversorger Forum e.V.

Was passiert, wenn ein Holländer durch die Fahrprüfung fällt?
Er kriegt den Führerschein trotzdem und ein gelbes Nummernschild.

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt: „Was kann ich für Sie tun?“ Der Mann antwortet: “Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?“ Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu... Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: „Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben“, und er verlangt...... 80 € für die Sitzung.... Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: 2 x in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 € und geht wieder … Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: „Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?“ Sagt der Mann: „Nix…! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net …! Das Holiday Inn verlangt 150 € für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 €. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir 1. a saugut’s Alibi, 2. s’ koschtet uns nur 80 € und 3. die Krankenkasse erstattet uns 67,60 €

wer wortspiele mag, sollte mal die laufschrift da lesen

http://www.der-postillon.com/

Ein Ehepaar wacht am goldenen Hochzeitstag gemeinsam auf. Die Frau ist voller Romantik aufgrund dieses Jubiläums und wünscht sich von ihrem Mann ein nacktes Sektfrühstück wie damals vor fünfzig Jahren an ihrem eigentlichen Hochzeitstag.
Einige Minuten später sitzen sich beide splitterfasernackt am Frühstückstisch gegenüber und genießen ihr Sektfrühstück. Nach wenigen Minuten sagt die Frau: "Heinz, wenn wir hier so sitzen wie vor fünfzig Jahren, dann wird mir ganz warm ums Herz." Entgegnet er: "Das wundert mich nicht, Irma, deine linke Brust hängt auch im Kaffee."

Geht ein sehr alter Mann zum Arzt.
"Ich habe ein Problem, ich muss dauernd furzen aber es stinkt nicht und man hört nichts. Was kann das bloss sein?"
"Nehmen sie diese Pillen und kommen Sie in drei Wochen wieder zur Kontrolle"
3 Wochen Später. "Was haben Sie mir bloss gegeben? Es ist nicht besser geworden, aber nun stinkt es auch noch furchtbar!"
"Ok, der Geruchssinnn funktioniert wieder, jetzt sollten wir etwas für das Gehör tun ..."

Eine alte Frau kommt zum Arzt.
"Herr Doktor, mein Mann und ich wir haben morgen unseren 60. Hochzeitstag. Wir würden so gern nochmal Sex haben, wie damals in unserer Hochzeitsnacht, aber mein Mann kriegt ihn nicht mehr hoch"
Der Arzt überlegt einen Moment und gibt der alten Frau den Rat, ein Lineal am Penis ihres Mannes zu befestigen, dann würde es schon gehen.
Schließlich hat das Paar den Hochzeitstag und nach der Feier gehts im Bett der Beiden rund, wie damals vor 60 Jahren.
Sagt der linke Eierstock zum rechten Eierstock: "Also wir haben ja schon viel gesehen. Lange, kurze, dicke, dünne, gerade und krumme, aber auf der Bahre wurde noch keiner hereingetragen" .

Frage an Radio Eriwan: Stimmt es, dass Karotten die Potenz erhöhen?
Antwort: Im Prinzip schon, aber sie sind nicht einfach zu befestigen.

boah, mir klingeln jetzt noch die Ohren

http://www.youtube.com/watch?v=59rHi8Hr ... re=related

Und die hier ..... in der Tat sehr verdächtig.

http://www.youtube.com/watch?v=fGagO1uW ... ure=fvwrel

Auf einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt,
daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen,
der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das
Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht
ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance
gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir
wenigstens meine Lieblingshenne!"
"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich
auch alle Hennen." Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag:
"Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne,
lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst
du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin,
lass mir bitte einen Vorsprung."
Der junge Hahn ist einverstanden. Der alte Hahn läuft los.
Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er
den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall.
Der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer lädt seine
Schrotflinte nach und denkt: "Mist, schon der dritte
schwule Hahn diese Woche."