Re: Heute schon gelacht?
Verfasst: Fr 3. Jan 2014, 07:24
Übersetzung des Englischartikels zum Thema Veet.-Enthaarungscreme,übersetzt von einer Freundin.
Verlinken klappt gerade nicht(ich Computerlegateniker)
Nachdem mir erklärt wurde, dass mein Gehänge aussähe wie ein alternder Rastafari, entschied ich mich dafür, etwas hiervon zu kaufen, da vorherige Rasierversuche wenig erfolgreich gewesen waren und ich mir beim Versuch die etwas schwierigeren Bereiche zu erreichen fast den Rücken ausgerenkt hatte.
Da ich ein kleiner Romantiker bin, dachte ich, es wäre eine gute Idee, das am Geburtstag der Missus als eine Art Geschenk durchzuführen.
Ich bestellte weit im Voraus und da ich auf der Nordsee arbeite, fühlte ich mich den Vorschreibern der vorigen Bewertungen etwas überlegen und schrieb sie als weiche Bürofurzer ab... Oh, meine lieben Mitleidenden, wie falsch ich lag!
Ich wartete bis meine bessere Hälfte im Bett lag und nachdem ich ihr ein paar vage Hinweise auf eine besondere Überraschung gegeben hatte, ging ich hinunter zum Bad.
Erst ging alles gut und ich trug das Gel auf und wartete darauf, dass etwas passierte. Ich musste nicht lange warte. Als erstes fühlte ich eine sanfte Wärme, die innerhalb von Sekunden von einem intensiven Brennen abgelöst wurde, das ich nur beschreiben kann als würde ich einen mit Stahldraht versehenen Hosenzieher durch zwei Leute mit der Absicht mit meinem Kopf die Decke zu treffen erleiden.
Religion hatte bis zu dieser Nacht keine große Rolle in meinem Leben gespielt, aber ich war plötzlich dazu bereit jeglicher Religion beizutreten, Hauptsache es stoppte das Bennen rund um den Tunnel und was sich anfühlte wie die völlige Vernichtung von Würstchen und Eiern.
Darum kämpfend mir nicht die Unterlippe durchzubeißen, versuchte ich, das Gel im Waschbecken abzuspülen und verstopfte nur erfolgreich den Abfluss mit einer Haarmatte. Durch den Tränenschleier kämpfte ich mich aus dem Bad durch den Flur in die Küche. Zu diesem Zeitpunkt war Laufen nicht mehr möglich und ich kroch die letzten Zentimeter zum Kühlschrank in der Hoffnung auf etwas kalte Erleichterung.
Ich riss die Schublade vom Tiefkühler auf und fand eine Packung Eiskrem, riss den Deckel ab und stellte sie unter mich. Die Erleicherung war herrlich, aber nur zeitweise, da sie ziemlich schnell schmolz und das feurige Stechen bald zurückkehrte. Aufgrund der Form des Eiskrembechers hatte ich dem Seestern noch keine Aufmerksamkeit schenken können, und so grabschte ich in der Schublade nach etwas anderem, denn ich war sicher, dass mich meine Sehfähigkeit bald verlassen würde.
Ich griff mir eine Tüte voll mit - was ich später herausfand - gefrorenen Rosenkohl und zerriss sie so leise wie ich nur konnte. Ich nahm eine Handvoll und versuchte vergeblich, sie mir zwischen die Arschbacken zu stopfen. Dies war nicht wirklich erfolgreich, da etwas von dem Gel den Weg den Tunnel hinauf gefunden zu haben schien und es sich anfühlte, als würde das Space Shuttle seinen Antrieb hinter mir laufen lassen.
Es war wahrscheinlich das einzige und hoffentlich letzte Mal, dass ich mir wünschte ein schwuler Schneemann würde in meiner Küche stehen, was Ihnen sicher eine Vorstellung davon vermittelt, wie tief zu sinken ich bereit war um den Schmerz zu lindern.
Die einzige Lösung die mein von Schmerz gequälter Verstand sich ausdenken konnte, war einen der Rosenkohlköpfe auf den Weg zu schicken den noch die ein Rosenkohlkopf gegangen war.
Unglücklicherweise, alarmiert von den seltsamen Grunzlauten die aus der Küche kamen, entschied sich die andere Hälfte in diesem Moment hineinzukommen und nachzusehen und wurde vom meinem Anblick, Arsch in der Luft, Erdbeereiskrem von meiner Glocke tropfend, mir einen Rosenkohl meinen Hintern raufschiebend und "Ooooh, das fühlt sich gut an" murmelnd, begrüßt.
Verständlicherweise war das ein Schock für sie und sie schrie laut auf und da ich sie nicht hatte hineinkommen hören, löste das einen unfreiwilligen Schreckkrampf in mir aus, welcher darin resultierte, dass der Rosenkohl mit recht hoher Geschwindigkeit in ihre Richtung katapultiert wurde.
Ich kann verstehen, dass um elf Uhr nachts in der Küche mit Rosenkohl angefurzt zu werden nicht unbedingt die spezielle Überraschung war, die sie erwartet hatte, und den Kindern am nächsten Tag die seltsame Kuhle in der Eiskrem erklären zur müssen verbesserte meine Lage auch nicht unbedingt....
Um es also zusammen zu fassen: Veet entfernt Haar, Würde, und Selbstachtung.
Verlinken klappt gerade nicht(ich Computerlegateniker)
Nachdem mir erklärt wurde, dass mein Gehänge aussähe wie ein alternder Rastafari, entschied ich mich dafür, etwas hiervon zu kaufen, da vorherige Rasierversuche wenig erfolgreich gewesen waren und ich mir beim Versuch die etwas schwierigeren Bereiche zu erreichen fast den Rücken ausgerenkt hatte.
Da ich ein kleiner Romantiker bin, dachte ich, es wäre eine gute Idee, das am Geburtstag der Missus als eine Art Geschenk durchzuführen.
Ich bestellte weit im Voraus und da ich auf der Nordsee arbeite, fühlte ich mich den Vorschreibern der vorigen Bewertungen etwas überlegen und schrieb sie als weiche Bürofurzer ab... Oh, meine lieben Mitleidenden, wie falsch ich lag!
Ich wartete bis meine bessere Hälfte im Bett lag und nachdem ich ihr ein paar vage Hinweise auf eine besondere Überraschung gegeben hatte, ging ich hinunter zum Bad.
Erst ging alles gut und ich trug das Gel auf und wartete darauf, dass etwas passierte. Ich musste nicht lange warte. Als erstes fühlte ich eine sanfte Wärme, die innerhalb von Sekunden von einem intensiven Brennen abgelöst wurde, das ich nur beschreiben kann als würde ich einen mit Stahldraht versehenen Hosenzieher durch zwei Leute mit der Absicht mit meinem Kopf die Decke zu treffen erleiden.
Religion hatte bis zu dieser Nacht keine große Rolle in meinem Leben gespielt, aber ich war plötzlich dazu bereit jeglicher Religion beizutreten, Hauptsache es stoppte das Bennen rund um den Tunnel und was sich anfühlte wie die völlige Vernichtung von Würstchen und Eiern.
Darum kämpfend mir nicht die Unterlippe durchzubeißen, versuchte ich, das Gel im Waschbecken abzuspülen und verstopfte nur erfolgreich den Abfluss mit einer Haarmatte. Durch den Tränenschleier kämpfte ich mich aus dem Bad durch den Flur in die Küche. Zu diesem Zeitpunkt war Laufen nicht mehr möglich und ich kroch die letzten Zentimeter zum Kühlschrank in der Hoffnung auf etwas kalte Erleichterung.
Ich riss die Schublade vom Tiefkühler auf und fand eine Packung Eiskrem, riss den Deckel ab und stellte sie unter mich. Die Erleicherung war herrlich, aber nur zeitweise, da sie ziemlich schnell schmolz und das feurige Stechen bald zurückkehrte. Aufgrund der Form des Eiskrembechers hatte ich dem Seestern noch keine Aufmerksamkeit schenken können, und so grabschte ich in der Schublade nach etwas anderem, denn ich war sicher, dass mich meine Sehfähigkeit bald verlassen würde.
Ich griff mir eine Tüte voll mit - was ich später herausfand - gefrorenen Rosenkohl und zerriss sie so leise wie ich nur konnte. Ich nahm eine Handvoll und versuchte vergeblich, sie mir zwischen die Arschbacken zu stopfen. Dies war nicht wirklich erfolgreich, da etwas von dem Gel den Weg den Tunnel hinauf gefunden zu haben schien und es sich anfühlte, als würde das Space Shuttle seinen Antrieb hinter mir laufen lassen.
Es war wahrscheinlich das einzige und hoffentlich letzte Mal, dass ich mir wünschte ein schwuler Schneemann würde in meiner Küche stehen, was Ihnen sicher eine Vorstellung davon vermittelt, wie tief zu sinken ich bereit war um den Schmerz zu lindern.
Die einzige Lösung die mein von Schmerz gequälter Verstand sich ausdenken konnte, war einen der Rosenkohlköpfe auf den Weg zu schicken den noch die ein Rosenkohlkopf gegangen war.
Unglücklicherweise, alarmiert von den seltsamen Grunzlauten die aus der Küche kamen, entschied sich die andere Hälfte in diesem Moment hineinzukommen und nachzusehen und wurde vom meinem Anblick, Arsch in der Luft, Erdbeereiskrem von meiner Glocke tropfend, mir einen Rosenkohl meinen Hintern raufschiebend und "Ooooh, das fühlt sich gut an" murmelnd, begrüßt.
Verständlicherweise war das ein Schock für sie und sie schrie laut auf und da ich sie nicht hatte hineinkommen hören, löste das einen unfreiwilligen Schreckkrampf in mir aus, welcher darin resultierte, dass der Rosenkohl mit recht hoher Geschwindigkeit in ihre Richtung katapultiert wurde.
Ich kann verstehen, dass um elf Uhr nachts in der Küche mit Rosenkohl angefurzt zu werden nicht unbedingt die spezielle Überraschung war, die sie erwartet hatte, und den Kindern am nächsten Tag die seltsame Kuhle in der Eiskrem erklären zur müssen verbesserte meine Lage auch nicht unbedingt....
Um es also zusammen zu fassen: Veet entfernt Haar, Würde, und Selbstachtung.
Kerstines
